有的时候爱就向是一种压力,会压到人窒息,喘不过气.是一种无形的力量.会让人受不了~.是不是他们有爱我们的权利.而我们却没有选择的权利?!为什么我会尝试站在他们的立场去想.而他们却从不站到我的立场去想呢?反而得寸进尺.不知道你们有没有爱过别人,和被别人爱过.
     在1年前我爱上了一个人,我很珍惜在他身边的一秒,但是他却不知道我爱他.每次看到他我的心都跳的很厉害.但是在他面前我依然表现的很自然.我不想给他拘束的感觉.因为他也是射手座,要知道射手做最讨厌的就是拘束.每次看到他开心我也会跟着开心.他难过我也会跟着难过.那个时候每天都可以看到他.我觉得很幸福.很甜蜜.我以为全世界只有我知道我爱他,就这样我暗恋了他一年,到了第2年,我真的很想告诉他,因为我不想在几十年之后而后悔.我只是想让他知道我爱他.没有别的.我就傻傻的写了一封信,虽然我知道已经很老套了.虽然我已经知道结果如何,但是我还是想听他亲口告诉我.{虽然我知道这样很难为他}但是这只是我最后的一个小小的要求.当时把信给了他的那一刹那我好象在把诉讼书交给法官一样等着判决一样,虽然我知道是死刑.但是还是等着法官亲口说出来.
    因为我知道他根本不会爱上我,我们的最底限度也只是朋友.竟此而已.而且是连招呼都几乎不打的朋友.基本上都是我一相情愿.
说出来后的那个月我很难过,因为我感觉他在疏远我,见面都不一定会打招呼.但是我不后悔向他说白.我早知道结果是这样,但是当我真正面对的时候却很伤心.我们的话越来越少.校园里也很少看见他的身影.有的 人会觉得我好傻~但是在我的世界里只有我喜欢他就可以了.足已.我不需要他喜欢我.因为那样我觉得他会很勉强.从那以后我便只在很远的地方看他.我也觉得幸福.因为至少我能看到他.
     之后.渐渐的陆续有人走进我的生活,也就是一些爱我的 人.因为我也爱过别人.我知道他们的心理我会站到他们的角度去想.我不会向我爱的那个人一样,直接疏远.那种心碎,我尝过就可以了,不需要让更多的人尝.毕竟他们爱过我一场,也算是缘分.当我拒绝的时候.我都感觉好象自己犯了好大的错误一样,都感觉很愧疚.但是有些人却不懂得我的想法.当我站在他们的立场的时候,他们反而得寸进尺.他们却不理解.难道你们就不会站在我的角度上去想么?.是因为我太优柔寡断太软落.让我一次又一次的受伤.这些谁能知道呢??
有没有人想过我们的感受.?!那些人只知道说,哦我失恋了.哎她不爱我.然后就每天都是一副郁闷的样子.大家也就理所应当的说.她不爱你是她的损失.等等............各位.难道爱一个人就是对的.是没有错的.难道不爱一个人就有错了?就犯了滔天大罪么??还有些人嘴上说不舍求我会怎么样.但是我想反过来问你 ,你还想说,你得到的还不够么?你还想要什么 ?!难道人真的就不知道满足的么?
    还有拒绝又有错么?你不爱人家还不拒绝的话那不是连累人家么>?这样也又错么?!要是你觉得我这样都有罪的话,那是不是当别人爱你.你不爱别人,但是又不拒绝别人这样拖拖拉拉的就是对的 呢??
     我现在只想做一个冰冷冰冷的人,因为我的心已经是冰冷,  难道我从娘胎出来就是冰冷的心么?不是,我是经历了这么多挫折,看穿了看透了.我看动从来都没有现在这么透彻清晰,我看到了人的本性.我只所以要做个冰冷冰冷的人.是因为我已经不想付出半点感情.因为我已经不能再受到多一点的伤害.我的心已经很脆落.我只有从今天开始封闭自己的感情.我要学会坚强.不再柔弱.
        我在这里还要谢谢那些让我懂得这些的人.哼,也许没有他们,我也不会这么快成长.
                我也只有在这里,这个属于我的叶子的世界才能展开我赤裸的灵魂好好的发泄一翻.!!

我微笑并不代表我快乐.谁又有谁能理解真正的我呢?
全世界的人都不理解我.但是至少有几个理解我的能理解我~我感到一丝温暖.
     其实我的心我好累 好空虚 好痛苦 好寂寞.....我这些你们都知道么?为什么这个年龄的我
要承受这么多~但是我还要每天挂这那虚伪的笑容，为的是我是不想让妈妈为我操心，
我只有上网来来寄托我的一切~我不想让自己有空闲的时间。我尽量让自己忙碌。好让
自己淡忘。
   每次当我的心受到伤害,被伤的鲜血淋淋的时候谁又知道呢?谁都帮不了我,但是我需要理解..
算了.我选择掩藏.埋葬.遗忘.把这些都放在最心底.每天用些可笑的嘴脸来伪装自己.
但是我不知道自己还能承受多久.但我知道我不能说出来.因为如果我说出来的话.
我就会感觉自己象被一层一层的拨开,然后被赤裸裸的仍到大街上一样.我的灵魂已经凋谢了....
   未来会是怎样的?!我们真的无法预知.
因为每当我把未来憧憬的多么美好时,现实总会让它破灭.现实总是残酷的.我对未来已经
不再憧憬.因为我已经麻木了.然而我也变的现实起来.我对爱情感到恐慌,害怕,反感,我变得不信任爱情.
我已经心已经变的冰冷冰冷,我开始不接受任何人对我的感情,我也不敢向任何人付出我的感情.我到底怎么了!!!!谁能告诉我
 我只相信亲情.友情.....
我现在只能在这里说我最心底的话,当我退出博客关闭电脑时~我又会回到现实的我.
  

深夜，开始让自己像罂粟花一样开放，香水弥漫在房间。我能做的就是蜷缩，安静的聆听过往的声音。

   我的付出，你的给予，从来都是两条平行线，错过，没有相交的点。

   一场救赎，两段心伤，淡蓝的火花湮灭，擦肩而过的轻响，徒留一地的冰凉，满目悲凉。

   也许，我只是在泪水中浸泡，患了重伤寒的一种黯蓝，向阳的街角，希望和绝望，彼此对立厮杀。

   我是一朵枯萎的曼珠沙华，你像一簇散开的烟花，来不急等你触摸到，我已枯萎。

   摊开掌心，你想找到通向我的那条感情线，原来从来不是终点，我转身的天空散开的不只是烟花，还有被烟花绚烂的伤。

   我们的爱从来都是虚幻的，我要的是一种承诺，一种感觉，我要的是事实，一种方式，我沉迷在自己的固执之中，迷失方向。。。。


[ img]http://node3.foto.ycstatic.com/200508/15/1/9116433.jpg[/ img] 不如一起笑，
            
 一起开始怀念。
     
  在那个校园。

   那条长凳，

  我们的无知，
                                                        
                                                   枕边我的泪让它在风中晾干。你知道，我只是个倔强的孩子。

                总是固执的以为自己可以。
   原来爱情还没有渗进属于我的夏季，它只是伏在我的锁骨抱着伤怀歌唱，不肯住进我柔软的心房。

   
我的泪水早已结成冰晶，憔悴堆砌。转头看见斑驳的墙面上，抹满向日葵的汁液，暖色调明媚，我一直黯淡。

   棱角分明，惶惶如烟，我甚至看不到手指上蓝色的油彩。捏碎了银白色十字架，依然无法释怀，谁来给我救赎。

   沧海不说谎，那些街角的邂逅和沦陷。时光浩荡，只是幻觉中的天堂。

   我锦衣夜行，将赴一场盛大的舞会，终其一生，也无法说出的那盼望。裙摆飞旋，花朵逐渐绽放，王子的微笑，天堂的沉沦。

   我不是这场幻觉的操纵者，王子王子，我丧失了述说，被扼杀的灵魂又怎可寻得到你的方向。

   我继续旋转在精致的舞台上，作出微笑的弧度，玫瑰花撒满水晶鞋，趁孤独还没有落幕

   那一刻，你是我唯一的舞伴。

  

   

。

晴朗的天空，我看见彩虹。
梦中的蝴蝶，只为与你相逢。
假若前生缘分已尽，
今世只有擦肩而过，
我不想说，谁对谁错。
每次我想努力，拒绝放弃回忆。
总是在相信，生活给我奇迹。
发现失望是因为自己，
害怕再次你犹犹豫豫，
我只想过平淡生活。
我不想再说，你我之间，
究竟是谁对谁错，
我不想再说，你我之间，
会有牵挂留在心间。
我不愿意听，朋友们说，
过去的就让它过去。
还是原谅自己

女人 天生的是似水柔情 天生的是风情万种

　　天生的妩媚动人 天生痴情依旧

　　她们对情感上的认真 对于工作上的负责

　　对于家人的体贴 对于朋友的真诚

　　这样的女人 难道不是用来疼惜的嘛
　　
　　男人总会觉得恋爱中的女人任性 不可理喻

　　觉得不懂得男人 不理解 不包含

　　却没有发现 女人与你任性时的温柔眼神

　　是需要你的安慰 需要你一句话语的谅解

　　爱你 在乎你 才会不可理喻

　　男人总说女人在自己忙碌一天后还要对自己喋喋不休

　　男人有没有发现女人的关心 有没有发现女人的体贴

　　有没有发现女人默默为男人做的一切

　　女人是水做的 在委屈流泪的时候

　　多希望男人的呵护 多希望男人的抚慰

　　却被男人认为麻烦 厌恶

　　实在是有失男人的绅士

　　总说 女人心 海底针

　　我却说男人心 海底针

　　有时候男人比女人更难以捉摸 耐人寻味

　　女人想了解男人 男人却逃避被了解

　　女人想与男人厮守一生 男人却怕一生就那么跟一个女人度过

　　女人对男人的要求不高 只想能够被疼惜 被呵护

　　女人需要被疼爱的感觉 这样的难道是苛求

　　女人需要被尊重 这样的难道是过分

　　女人是用来疼的

　　男人们 你们都听见了嘛